我们不愿提及父母的爱情，是因为潜意识中觉得他们那个时代没有爱情，或者说那个时代的爱情很落后、很老套。年轻人习惯以自己生活的时代为中心，去想象那个年代：没有玫瑰、巧克力和烛光晚餐的爱情能浪漫吗？保守传统社会环境下的爱情能自由吗？物质匮乏情况下的爱情能幸福吗？

电视剧《父母爱情》通过江德福和安杰传奇却又平凡的结合，给出了一个肯定的答案：当然能。人类文明进步飞速，可人性的进化却无比缓慢，今天的人与数千年前的祖先在人性上并没有什么不同，而爱情基因又是人性中最稳定的。你读不懂某个时代、某个民族，不了解他们的语言、他们的风俗人情和历史，但一定能读懂他们的爱情故事。虽然安杰和江德福的爱情带着那个时代特有的烙印，家庭成分的冲突、时代背景的纠结、特殊职业的影响，但这些都只是爱情的布景罢了，他们的爱情与我们今天的并无不同。

有什么不一样的地方呢？一样是好起来如胶似漆，恨起来咬牙切齿，一样是如我们这般琐碎和平凡，在无数次的磨合中学会尊重和接受彼此的差异，从爱情变成亲情，又从亲情变成那种害怕失去对方的生死依恋。

我们平常不大能读到父母的爱情，因为父母不会在我们面前表现他们的爱。中国父母在自己子女前尤其内敛，不会秀恩爱，他们已经通过婚姻将爱情变成“过日子”，他们的生活中已经没有了自我，而是一切以儿女为中心：生子、教育、养家、买菜、做饭，当然，还有吵架。一个朋友曾经跟我讲，他实在受不了自己父母整天在家里吵架，芝麻大点儿的事都能吵得不可开交。有一天他实在忍不住朝父母大吼：真不知道当初你们怎么能结婚的，实在过不下去，不如早点儿离了算了。

朋友说，等自己恋爱、成家、生子之后，才理解了自己的父母，后悔当年把“离婚”说得那么轻率。吵架跟爱不爱没有关系。安杰和江德福的爱情，不就是这样？有的父母是吵架，而有的父母则是习惯无话可说，我们也常常不理解这种沉默，等长大了才明白，爱情有时就是这种“舒适且不尴尬的沉默”。

年轻的我们，在父母面前真的挺自私。体察不到父母的爱情，有时是源于我们不愿看到它。因为爱情是排他的，是两个人的事，容不下第三个人（而不仅仅是容不了第三者）。可从我们记事起，我们与父母的关系就是三个人之间的事，而且这种关系，是以作为孩子的“我”为中心的。在每个人自私的意识中，父母似乎就是为了养育孩子而存在，因此不愿接受这样的事实：父母最开始的故事其实与我们一点儿关系都没有，我们只是父母爱情的产物。很多人的记忆中都会有这样的经历吧，指着爸妈的结婚照片问“当时我在哪里”、“为什么拍照时不带我”。对这样的问题父母多是一笑，那时，不谙世事的我们，根本无法容忍父母去过“两个人的生活”。

《父母爱情》提供了一个让我们穿越认知盲区去读懂父母的机会。我们习惯去看各种关于爱情的心灵鸡汤，却不知道父母也许是我们最好的爱情导师。读懂了父母的爱情，会更爱自己的父母，也更珍惜自己的爱情。